Talons fesses

S’inscrire à un cours de gym, c’est un peu comme faire un don à une bonne œuvre.

On est fier trois secondes, le temps de faire le chèque, et dès que l’on commence à y réfléchir un peu, on se dit que l’on vient de jeter une bouteille à la mer, avec dedans un SOS en or qui prendra l’eau et finira bouffé par les méduses.

Rien de mieux qu’un passage chez Gap (le magasin casse-moral qui t’affiche 40 pour un pantalon qui de manière tout à fait objective devrait tailler 32…) pour se rendre compte que tu ne rentres même pas dans un 48 pour hommes. Les abdos magnifiques construits à la sueur des deux dernières années affichent un ramollissement évident et sont sur le point de cacher le nombril (deux ans d’efforts anéantis en trois mois de récupération, c’est assez injuste et en plus ça ne s’applique qu’aux filles, ce qui l’est encore plus). Cerise sur le cake, l’hiver n’est pas derrière nous, mais bien devant, et qui dit hiver dit boudin, normal.

Bref, on commence par négocier un cours à l’essai, on l’obtient sans problème. On a l’impression d’être une tueuse de la négo et d’avoir entubé le capitaliste qui se fait de l’argent sur nos cuisses grassouillettes, mais vu qu’il n’y a pas quinze salles dans un périmètre de cent mètres autour de votre logement, on finira forcément par s’inscrire et payer une fortune pour l’année, cours à l’essai inclus.

Pour cette fois, j’ai choisi un cours de cardio kick boxing, un truc de sauvage idéal pour les citadines comme moi qui passent leur temps les fesses collées à un siège à roulettes (qui permet d’aller chercher du chocolat sans tendre le bras) mais qui rêveraient d’exploser l’ordi qui plante, le chef, le radiateur froid, le téléphone, le client, le fournisseur, la cantine, les mouches, et tout le reste.

Pour ce premier cours décisif, tout se passe bien. On m’explique que ce n’est pas vraiment de la boxe puisqu’on ne frappe personne mais juste le vide, ce qui en soit me plaît puisqu’au moins je ne risque pas de me faire démonter la tête, ce qui est quand même plus important que tout le reste, bouée incluse. Mais elles ne sont pas nombreuses, cinq tout au plus, il y a de la place, de quoi me tenir éloignée. Bref, j’ai bien choisi. Une heure plus tard, je ne sens plus aucun de mes membres. Je dors comme un bébé. Le lendemain, même pas mal. I am a champion.

Deux jours plus tard, je suis archi motivée. Même cours. Que je finis par payer, donc. Ayé, je suis inscrite. Rien que ça, je me sens plus légère (ce qui n’est pas entièrement faux vu qu’il y a un chèque en moins dans mon sac).

Dans la salle, ils sont au moins cinquante et vu l’odeur de fauve, ils y sont depuis un moment. Des gars super entraînés, ça se voit. Je me case près de la fenêtre pour m’éviter de mourir asphyxiée, d’autant qu’un accès immédiat au balcon et au toit me semble être une idée brillante étant donné leurs têtes de tueurs.

La fille d’à côté a vraiment l’air d’une sauvage. Elle est une sauvage. Qui à peine la musique mise à fond se trémousse à la Mohammed Ali, frappe dans le vide (genre « je m’échauffe ») avec un air vraiment très méchant (bizarrement si j’essaie de faire pareil, j’ai l’air ridicule, ça aussi c’est injuste). Les exercices commencent, elle y va, elle se donne à fond, change de couleur, souffle, dégouline par jets, j’avoue que je suis impressionnée. Jusqu’au moment où son pied s’écrase sur le mien. Là j’ai mal, j’aimerais bien la boxer pour de vrai mais elle a l’air quand même un peu plus douée que moi. Le prof la regarde, mi-admiratif mi-paniqué, se demandant si son miroir normalement destinés aux amateurs de yoga du jeudi va tenir. Il faut faire des tours et frapper en même temps. J'ai la tête qui tourne, je m’arrête. Le temps de finir en dégât collatéral et de me prendre un coup de pied aux fesses.

J’abdique. Tant pis pour les étirements. J’ai soif, j’ai chaud et j’ai mal. Et j’ai faim.

Ma gym du jour se termine sur un vélo qui mouline dans le vide avec en prime MPokora qui exhibe ses plaquettes en tripotant des blondes. Bref, je suis les fesses posées sur un truc avec des roues et face à un écran. J’ai tout gagné.

Comments

[Manoue]

160 € le trimestre...
Je me suis tatée,
mais rien qu'à l'idée d'enfiler un jogging, j'ai des courbatures...................
Et il n'y a ni hamman ni truc relaxant...
Alors ils trouveront une autre dinde...Dodue !
Bises